Как обновить отношения
Работа с психологом. Мастер-класс по решению конкретной ситуации. Практическая работа с ситуацией – полный анализ. Основные ошибки в отношениях с мужчинами и в отношениях с собой. Ошибки в отношениях с близкими. Обида, зависть, претензии, зависимость от отношений, желание большего внимания – приводит к разрыву отношений. Как выйти из обиды и перестать предъявлять претензии?
№1 (9) Большинство людей избегает трудностей, поэтому это большинство и не пользуется особым спросом. Сет Годин
Самой распространенной ошибкой в отношениях остается неграмотное формирование отношений в начале совместной жизни и неумение договариваться с самим собой. Как исправить идею отношений и в корне изменить отношения мы поговорим в этой статье.
К основным ошибкам в отношениях можно отнести неумение, незнание или неготовность работать над собой, нежелание самостоятельно развиваться, расширять свой внутренний мир, в котором будут развиваться отношения с партнером и другими людьми. Некая ограниченность приводит к тому, что мужчина, исчерпав внутренний мир женщины, уходит в большее расширение.
Огонь в глазах, разнообразие внутреннего мира как у героини «1001 ночь Шахерезады» всегда будут привлекать мужчин. Медленные, плавные (гибкие) взаимодействия, умение чувствовать настроение партнера, превращают отношения в бесконечную интересную жизнь вместе. Непрочитанная книга всегда увлекает.
Идея отношений!
Что заложено при вступлении в совместную жизнь – такая жизнь и выйдет.
Все недоговоренности с самим собой в начале и процессе отношений станут ограничениями.
Что в основном происходит с людьми, которые в процессе любых отношений хотят больше, чем было изначально?
Как правило, разрыв отношений.
Небольшая беседа с Екатериной, 58 лет, и размышления нескольких участниц мастер-класса прояснят основные ошибки в отношениях, участницы сделают выводы, которые пригодятся многим при решении подобных ситуаций.
Запрос, с которым обратилась Екатерина: «Как вернуть отношения?»
Фрагмент мастер-класса
Психолог: Какой у Вас запрос?
Екатерина: Я хочу понять ситуацию и прояснить, в каких мы отношениях с мужчиной – в дружеских или любовных. Человек говорил, что ему хочется внимания и любви и вдруг так резко отказался от продолжения наших недавно начавшихся отношений. Мне непонятен процесс. Что человеку надо? Или этот человек не хочет продолжать отношения или временно приостановил близкие отношения?
П.: А Ваш запрос какой? Чего Вы сами хотите? Что Вы хотите решить в своей жизни?
Е.: Я хочу вернуть отношения.
П.: Вернуть ничего невозможно, можно закончить старые отношения и начать новые. Для чего Вам дана эта ситуация?
Е.: Эта ситуация дана была для того, чтобы я могла наработать свою внутреннюю силу и не отстаивать только свои интересы. Также я хотела дать человеку понять, что я тоже человек и достойна, если Богу угодно, самого лучшего, любви и внимания /в последних словах проявляется эмоция претензии, пошло повышение голоса/.
П.: А этот человек тут при чем? При чем тут Бог? К кому претензия?
Е.: К человеку.
П.: Почему?
Е.: Потому что я не могла его понять, его действия, непонятные с его стороны, которые привели к обидам и претензиям. Хотя я прекрасно понимаю то, что я хотела получить /голос значительно повысился, пошла претензия и сила/ и потом все исчезло, с появлением его бывшей женщины.
П.: Значит, при исчезновении «этого получаемого от него», появляется претензия, а где же чувства?
Е.: Чувства то, какие?
П.: Чувства то, какие?
Е.: Если чувств не было бы, то и претензий не было бы? Человек всегда ждет продолжения тех эмоций, с которых начинались отношения.
П.: С чего начались ваши отношения?
Е.: С поездки к нему за нужной мне вещью.
П.: А раньше вы встречались?
Е.: Встречались.
П.: Расскажите, как произошла первая встреча?
Е.: У общих знакомых.
П.: Первые Ваши ощущения, эмоции, чувства при первом взгляде на него.
Е.: Приятный мужчина, серьезный и ответственный.
П.: Это чья оценка: «женщины», «бабушки», «мамы», «друга», «знакомой» или «мне все равно, сидит он тут или его нет»?
Е.: Ну, «знакомой», наверное /в голосе снова та же претензия/.
П.: Что за эмоция сказала эту фразу?
Е.: Ну… /заерзала на стуле/ сожаление или что-то такое.
П.: Какое и о чем сожаление?
Е.: Я не могу сейчас сказать, какое сожаление и о чем?
П.: Но Вы же сказали о нем?
Е.: Сказала.
П.: Говорите.
Е.: Сожаление о том, что со мной нет такого мужчины, которого я только что описала.
/начался разговор и размышления среди присутствующих на мастер-классе/
Участница 2: Мы хотим, чтобы мужчина, выбранный нами, на нас женился, дарил подарки, любил и удовлетворял наши потребности, забывая о том, что любовь – это когда ты сама отдаешь и ничего не просишь и не хочешь взамен.
Участница 3: Когда любишь человека, то хочешь, чтобы он оставался, и общение продолжалось, и поэтому нет претензий, даже если есть боль в прошлом и расставание на полгода. Ты просто при возобновлении любишь дальше и наслаждаешься, бережешь, чтобы отношения снова не рвались.
Участница 4: Когда любишь – просто любишь, и я все прощаю, когда человек появляется. Вы не понимаете, что любовь, это просто любовь, а Вы накладываете требования и смешиваете это. Желание «что-то получать от человека» мы путаем с любовью.
Е.: Значит, если прощаете, значит, обижались раньше? – спросила Екатерина у Участницы 4. – Значит, до появления его, Вы его не прощали?
Участница 4: Получается что так, что «я такая классная и прощу, когда он позвонит». А надо простить сейчас, чтобы он позвонил. И опять моя потребность в звонке заставляет меня прощать сейчас, а значит потребность в его общении у меня, а не у него. И я должна работать над собой, а не он. Мое решение, чтобы он вернулся, остается моим желанием, а не его.
Вернуть ничего невозможно, сказанная ранее фраза работает. А что же можно?
П.: Хорошо, что сейчас все увидели невидимые претензии и обиды, а самое главное увидели, что работать над собой должен больше тот, кто нуждается в отношениях, а не наоборот – ждать и требовать изменений от партнера.
Итак, что мы можем?!
Можем закончить старые отношения и начать новые.
Участница 3: Давайте закончим старое уравнение.
П.: Подведем промежуточный итог.
Начните с начальной координаты старого знакомства и завершите вложенный объем в это знакомство, т.е. завершите старое уравнение, решите его.
Затем внесите новый объем, в котором вы вместе свободно общаетесь, развиваетесь и раскрываетесь.
Когда объем внутри Вас будет большим, комфортным и свободным, а главное – нейтральным, в котором никто не покушается ни на чью свободу, не преследует только свои желания, тогда любой человек, и не только мужчина, сможет чувствовать комфорт в общении с Вами, находя пересечение интересов.
Е.: В начале встречи, увидев его, я подумала… Ну, помоги мне, я не знаю…
П.: Хорошо, помогите ей дорогие женщины.
Участница 2: Я простила всех мужиков и люди мне ничего не должны, я перестала требовать, а не говорить только о себе.
П.: Я прошу решить уравнение заказчицы, просто слова здесь не помогут.
Участница 3: У нас есть задача, которую мы должны решить.
Дано: «приятный мужчина, серьезный и ответственный, сожаление женщины о том, что рядом нет такого».
Процесс: в начале знакомства появилось желание иметь такого мужчину, и жизнь дала его на два месяца, был полный улёт!!!
Результат: яркие отношения скоро закончились. От мужчины поступило предложение перейти только на дружбу.
П.: Какой объем закончился: объем, вложенный в начале встречи или объем был в процессе даже больше, чем при встрече?
Е.: Объем был реально больше, чем я могла предположить вообще.
П.: Значит, мечты сбываются!!! Но можем ли мы потом сохранить то, что нам дало пространство?! Мы получаем ровно тот объем, который вкладывается при начале любого процесса. А затем, при грамотных и осознанных взаимодействиях, идет новое развитие и расширение. Именно это и произошло с Вами. Но Ваши новые желания стали разрушительны. Объем расширяется, когда он осознан внутри, когда есть ценность всего данного опыта, а не от того, что Вы хотите и просто выражаете желания вслух. Присутствие благодарности за все, что с нами происходит, является тем ключевым моментом, при котором происходит спонтанное расширение предыдущего объема.
Какое желание стало разрушительным?
Участница 4: Вы захотели от этого мужчины определенных отношений?
Е.: Я хотела, чтобы мы пришли к совместной жизни.
П.: Что важнее получить мужчину или ту жизнь, стиль жизни: эмоции, чувства, романтику, внимание, когда ты любишь, и он тоже любит и т.д. или именно определенного мужчину? Что в основе ложится: «как» Вы хотите жить или «с кем»?
Е.: Для меня важен стиль, а мужчина может быть другим.
Участница 2: Для Екатерины, наверное, тоже важно, чтобы он любил ее и она любила его, это, наверное, для всех важно… и очень важно «как» жить.
П.: Что важней, когда ты сам любишь, или когда партнер любит? Что в начальную координату вносится?
Е.: Важней, чтобы я любила.
П.: Повторим, что «мы получаем ровно тот объем, который вкладывается при начале любого процесса. А затем, при грамотных и осознанных взаимодействиях, идет новое развитие и расширение. Именно это и произошло с Вами. Но Ваши новые желания стали разрушительны. Объем расширяется, когда он осознан внутри, когда есть ценность всего данного опыта, а не от того, что Вы хотите и просто выражаете желания вслух. Присутствие благодарности за все, что с нами происходит, является тем ключевым моментом, при котором происходит спонтанное расширение предыдущего объема».
Очень важны Ваши внутренние преобразования.
Участница 3: Важно любить самому, потому что когда ты любишь, ты вкладываешь, ты не мечтаешь, а вкладываешь.
П.: И?!
Участница 3: Ты живешь, когда любишь искренне и делаешь все искренне.
П.: Когда Вы любите одного, есть ли любовь ко всем мужчинам?
Участница 3: Есть, но она другая, просто открытые чувства ко всем людям без привязок, сравнений и ярлыков.
П.: Значит, настоящий партнер есть в объеме всех мужчин, и объем всех мужчин есть в нем?
Участница 3: Да, наверное. Когда любишь искренне, то любишь всех людей. Если есть претензии, значит ты любишь себя, а не другого человека и делаешь все для него, чтобы потом что-то получить. Не получая то, чего ждешь, как правило, ты обижаешься.
П.: А Вы, Екатерина, внутри себя включили любовь ко всем мужчинам – тот объем всех мужчин, в котором есть и этот мужчина и все остальные?
Е.: Да, я включаю его в свой объем.
П.: Не в свой объем, а у Вас внутри должна включиться любовь ко всему объему, объему всех мужчин, в котором есть и он. Свой объем ограничен и не подходит всем остальным людям.
Е.: И почему он не приходит?
П.: Потому что объема на начало встречи не было для всех, чтобы одному было свободно перемещаться. И когда нет пространства для расширения, мужчина интуитивно ищет большее расширение.
Участница 2: Она же что-то делала, общалась, вкладывала, их отношения же развивались?
П.: Это она делала для него или для себя?
Участница 2: Если есть претензии сейчас, значит, не было искренности, значит, она делала как бы для него, чтобы получить потом для себя.
П.: Она вкладывала в отношения в начале или в процессе и «как» вкладывала? Какой объем работает в начале, а затем в процессе, то вы и получаете в результате.
Участница 2: В процессе отношений она вкладывала, но когда пошли свои желания, все начало разрушаться. В начале же, вообще не было объема, в котором включены все варианты развития отношений. Поэтому отношения резко закончились.
П.: Итог?
Участница 2: Значит, Екатерина получила ровно то, «что» и «как» вложила в начале процесса сама. Теперь все прояснилось.
П.: Теперь есть осознанность по отношению к любым ситуациям, происходящим в нашей жизни.
В случае Екатерины, желание совместной жизни было в данном случае преждевременным.
Условие новой задачи вводится автоматически в подведенный итог – точку (файл уже осознанных отношений: осознанной ценности и благодарности за приобретенный опыт), перерабатывая старый объем и объем возможных вариантов развития событий, формируя обновленный фундамент отношений для нового витка развития.
Уравнение решается автоматически пространством (Круговоротом), внося в процесс весь объем задачи для проявления в реальности. Результат не получится, пока вы его не потеряете заранее (отпустите, пропустите, завершите в сознании, извлечете уроки, подведете итоги), тогда событие становится свободным, отпущенным и комфортным (теория вероятностей).
Мы всегда хотим делать дела в роли победителя, а иногда нужно уйти в роль проигравшего (уже потерявшего), чтобы потом возможно иногда побеждать, меняя роли. Наши фантазии-желания живут в определенных нами картинках и, как правило, все развитие зависает в этих же картинках, ожидая именно этот образ, тратя свою энергию на ожидание. И не получая ожидаемого, человек разочаровывается, а энергии уже нет и он скучает по себе, по своей энергии, а не по картинке, и вернуть энергию не знает как. Так постепенно энергия заканчивается, человек не проживает в реальности ту жизнь, о которой мечтал.
Нужно не жить в картинках, а радоваться в самих действиях (встречаться, общаться, дружить и улыбаться).
Экзамен – это реакция, наша реакция на все ситуации. Когда у нас нейтральное отношение, нет эмоциональной реакции, нет обид и претензий, значит, экзамен пройден. Когда устойчиво нет реакции осуждения, обвинения, нет привязок к определенным образам, картинкам, людям, а есть гибкость и прозрачность в ситуации, тогда есть и новые возможности для следующего перехода к лучшему.
В завершении беседы несколько слов и рекомендуемые действия во внутреннем мире.
Нужно попросить прощение у пространства, в котором происходят автоматически все процессы, и попросить прощение у этого мужчины, искренне поняв, что он тут ни при чем, он делал ровно столько, сколько и было заложено. И осознанный объем нужно внести в начало нового проекта: «дружба и развитие с людьми для познания нового, приятного и интересного», в который входят все варианты развития событий. Внутри женщины тогда начинает работать весь объем взаимоотношений людей: мужчин и женщин, не забудьте, со всеми качествами, ролями и вариантами развития отношений. Объем дружбы в основе отношений остается навсегда, а вот другие отношения, либо они есть, либо их нет, либо есть обоюдный процесс, через который идет наработка опыта. И все варианты развития отношений пространству известны заранее. Трудно разрушить настоящие чувства, а вот искусственные сами остывают. Не забываем о постоянной благодарности за все, что с нами происходит, иначе не видать спонтанного расширения уровней взаимодействий с миром.
Встречайтесь, влюбляйтесь, благодарите и идите дальше, не цепляясь за образы, картинки, людей и ситуации. Опирайтесь на внутреннюю свободу и непривязанность.
Наличие интересной жизни между переходами является главной отслежкой на пути. Переходы происходят мгновенно, как подведение количественных изменений в качественные. Просто живите и ничего не требуйте, ведь напротив каждого из нас всегда находится живой человек с индивидуальными нотками характера.
Этот пример относится абсолютно ко всем взаимоотношениям. Преобразовывая беспорядок в своих желаниях, убирая ярлыки, неверные убеждения по отношению к другим людям в нейтральное дружеское отношение и комфортное ненавязчивое общение, человек приходит к самодостаточности и гармонии во внутреннем мире и, как следствие к гармонии во внешнем мире.
PS.: Мастер-класс был завершен, проведен небольшой экзамен по усвоению навыков преобразования зависшей энергии в новый ресурс. Через 2 месяца у Екатерины желанные отношения восстановились сами собой, а скорее начались с дружеских встреч, тот период, которого не было в первом процессе общения. Развитие дружеских отношений начало приносить куда больше радости, потому что на личное время друзей, как правило, никто не претендует, есть намного больше свободы. А если готовности к совместной жизни и не будет со стороны партнера, то общение настоящих друзей всегда останется.
С уважением, Оксана Тумадин / практикующий психолог
если эта работа нашла в вас отклик – дополнительно проработайте статью “успеть вернуть счастье в отношения и семью”
Для более подробной информации об Авторе, школе Оксаны Тумадин, курсах и глубоких проработках – новый удобный официальный сайт Оксаны Тумадин www.school-prosvobodu.ru
*при использовании материала указывайте автора и ссылку на источник – женский журнал Women`s Time
Источник: